广告圈辞职的五则故事:为什么还要坚持呢?

举报 2020-01-05

广告圈辞职的五则故事:为什么还要坚持呢?

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原标题:年底,没被裁,但我想辞职 | PITCHINA不年轻专科

2019年12月24日,平安夜。

中国政府网发布《国务院关于进一步做好稳就业工作的意见》,全文共二十六条。

但其中第二十五条成了今天互联网圈的讨论热点。

广告圈辞职的五则故事:为什么还要坚持呢?

今天互联网圈子的各个讨论群的画风都是这样的:

「北上广深杭的大厂里,还有能去的公司么?

  大搜车裁员

  瓜子50%裁员

  唯品会个别部门30%裁员

  斗米大批量裁员

  网易考拉变相裁员

  ......」


身处广告圈,圈层的割裂都没有阻挡这个话题热量有点烤脸。

2020年的春节,对很多人来说等来的也许不是年终奖,而是N+1的赔偿金。

相比互联网圈的高收入高风险低自由度,广告圈的低收入低风险高自由度,让坚守广告圈的人们不至于惨到一无是处。 

对比互联网圈狂野的「裁员优化」,广告圈的裁员之风最多也就达到三级风力。

相反,「不合理的brief、猪一样的阿康、不付款的客户」成了广告圈辞职的三大理由。

有人调侃说,三条中一条,就可以毫不犹豫地拍屁股走人了。可见广告人的随性,是与生俱来的。 

不幸的是,大部分人,三点全中,也没有勇气打出“辞职”二字。因为家里没矿、内心也没梁静茹给的勇气、卡里更没余额......

广告圈辞职的五则故事:为什么还要坚持呢?

又到年底。

歌手陈绮贞曾经说过,年底是人变得感性的时候。

「辞职」两个字,也失去了本该具有的理性。

最近,我们找到五位踏入社会人流的朋友,他们有的出现工作困顿,有的已经毅然辞职,还有仍在观望,今天用他们的故事感受当今广告圈辞职的颗粒感。

广告圈辞职的五则故事:为什么还要坚持呢?


第1则
THE FIRST

@郝某某  女生  职位:品牌设计  坐标:北京

目前状态:上周已递交辞职报告,待离职   

工作经历:第二份工作    

社会人指数:almost两年


“方向都是错的,为什么还要坚持呢?”

从2018年6月毕业怀揣设计梦想来北京入职,到年底离职,也就半年的时间,我的第一份工作戛然而止于公司的裁员通知,并且从主动性与被动性的层面来看,当时的我完全被动。

再将时间轴拖至今年的3月份,我在年后不久就入职了这份工作,还没到一年,现在经历了第二次离职,从表面从属关系来看,我是主动离职。但主动离职的背后,却也是因为被迫调岗却又不甘将就的无奈之选。

公司让设计去做影视后期,我觉得我这艘小船偏离了最初目标和航线,所以就选择离职了,方向都是错的,为什么还要坚持呢?

说起选择这个行业的初衷,是因为学设计7年,热爱。大家都知道自己不想要什么,那能不能想一想自己要什么?也许很难,也许阅历还支撑不起来,但每个人有每个人闯世界的方法论,有人视势而定,但我选择在步入社会之前就给自己做好关于5年内、10年内的职业规划,就像是沿着航线走的小船,因为有目标才不会迷失,我目前认准了在设计这一条路上走下去。

但规划和现实总有落差,之于我而言,一份工作能否给自己带来成长的空间是判断这份工作合不合适的第一要义,也就是能不能形成较高质量的作品累积。

在之前的两份工作中,涉猎和创作出来的设计作品其实都过于初级化,对于日后的求职恐怕难以形成竞争力。而经历过这两次经历的我,未来更想找一个好一点的品牌设计公司,在设计的路上深耕,并做出成绩。

我一直以来都认为工作不难找,而是找工作的人因为要求和期望附加使得找工作变难,在我看来,大公司与小公司本质上是完全不同的,对个人的发展影响也完全不同。

相比起与人相处所避免不掉的矛盾和摩擦,我明白,最终的工作目的是为了实现自我价值,很多时候,个人处理事情的态度摆在那里了,很多问题都可以解决,当然,职场冷暴力或者一些我们拼尽全力也无法改变的事,那就不要强求自己了。

就事论事,不因为一时小情绪冲动,但也不能无理由折磨自己成全所谓的“大局”,怎么来界定“磨炼”和“被压榨”,我相信这一点,是现下很多年轻人该多思考思考的。

还是该有期待,未来有期待。

广告圈辞职的五则故事:为什么还要坚持呢?

PS:在问这位女生对接下来有什么工作规划时,她反过来问我“现在工作好找吗?”,我一笑,觉得很是可爱,希望她能一直保持这一份不急不慢和纯粹。


第2则
THE SECOND

@乌鸦  男生  职位:设计  坐标:上海

目前状态:已表达过离职诉求,待离职    

工作经历:第三份工作    

社会人指数:两年


“我对这个工作莫得感情”

我是这么评价我这份即将辞掉的工作的:

“等手头上负责的项目结束以后就走人,其实也是背锅走人,毕竟只是试用期,没有再争取一下也是不喜欢这个工作和我的初衷不符”

综上,需要画两个关键点,第一,背锅;第二,我不喜欢。

每一个提出辞职的背后,其实也不需要什么惊天动地的大事,但仅仅是这些不合心意的小事儿,也会把这段工作经历闹出不愉快。


我的现在

还得从我接手的这个新项目说起,起初,公司的CD(创意总监)带着其他人在做公司的产出IP,而最新的这个项目就我一个人在做。东西很多,有些内容从第一方甲方到第二方客户部,从耳朵到口中传一遍,需求变了味,而作为第三方得我便开始稀里糊涂的做。

直到前段时间老板开会看了下进度后,东西做的稀烂,老板发火,殃及池鱼的便首先是设计部,首先是负责项目的我。当天晚上CD找谈话,我大概清楚是为什么,但自认还是背了锅。

针对背锅事件事件我想说:我负责所以锅我背一半,但剩下一半理应客户部的沟通职责和传达过程也有失误,怎么莫名其妙设计背了全锅?

不仅家暴分零次和无数次,背锅也分零次和无数次。作为专业背锅户,在之前公司曾经接过一家比稿,做了两版去比稿后,客户反馈是不是完全没听懂他们的需求,但那个需求,其实根本没在客户部口中听到,那个项目最终失败。

而之所以不喜欢,是因为从当初抱着试一试的心态,想做广告创意的我等到实际接触这份工作后,才发觉预想和实际的落差。在短短3个月内,身为设计的我却也只是做Kv(主视觉海报)做延展,创意部分跟我八竿子打不着,客户部说什么我们就做什么,客户部出身的老板不重视设计部,我也就成了一个没感情的工具人。

此刻我的独白:不应该啊,我是奔着创意来的,怎么就成了工具人?

 

我的之前

2016年刚上大学一年后。我退学自学设计,从第一份工作,一家5个人的原创服装工作室做起、初涉古董行业,再到后来去杭州做品牌策划,起初我干劲十足,从品牌VI(视觉识别)再到公众号、微博的经营,但耐不住老板的退出、离开。10月的某一天,老板说品牌看不到收入所以不做了,他想靠品牌赚快钱,明显不现实。

在这期间,我也想了很多,我一直以为自己设计有天赋,但是仔细一想,对于设计,我好像并没有太深的爱。我应该要做的,必须要做的应该是做创意。从那时候起,因为一条TVC广告被吸引,我开始看案例,看分析,拿起笔开始记笔记,这个习惯到现在,一直都没有停过。

 

我的未来

对未来的打算,其实早有规划。说到下一步,我不打算给自己留休整期,等这边离开就投简历。想起之前就打算投一家大公司,但当时碍于作品集还不够,就先找一家小公司积累作品,如今也是时候了,是时候尝试之前一直想做的。

在这个时间点,很多人会考虑年终奖之类的现实问题,但我觉得有了很好,没有也无所谓,相比起来,如果为了这些可以舍弃的东西浪费时间,只会丢掉更重要的东西。

 

第3则
THE THIRD

@james  男生  职位:资深美指  坐标:上海

目前状态:有离职倾向         

工作经历:第四份工作     

社会人指数:六年

 

“我觉得不能光顾着看月亮,
还要捡六便士呀”

在这几年的工作生涯里,从设计公司转向广告公司,因为考虑到薪资,我便只好在广告公司继续苟活着。但也一直没放弃寻找自己喜欢的设计职位和公司,在等待这样的机会,人们习惯把这种模式称为“骑驴找马”,我倒觉得没什么不好,我也确实在找,为自己的下一步做打算这件事不需要讲什么正当性。

工作六年,当然有心酸。

因为第一份工作是从设计做起,找第二份工作时,我一心只想着去国际的品牌设计公司。就在寻找的过程中,因为见了一家公司的总经理,他的一番话改变了我的职业路线,他说未来既要会做品牌设计,也要会广告创意。后来我便想,何不去广告创意公司看看。

第二份工作便是4A广告公司,在这段整体工作氛围称得上是和谐甚至默契的工作经历内,几乎天天熬夜到凌晨的状态,让我身心俱疲,便衍生出了想要换个环境的念头,在将简历挂上求职平台上以后,陆续收到很多猎头的电话,巧的是,有三个猎头同时给我推荐一家甲方公司,并且薪水也高很多。

等到了那家甲方,公司给了我一个品牌设计专家的岗位,本着公司还挺重视我的考虑,自己也想做出点成绩来,很想把公司的创意和设计提升一个阶层,基本过去的半年时间产生出了很多不错的案例,也有几次刷屏的设计。

但随之而来的是,甲方同样有各种各样的问题。比如说,设计总监是一个从来没做过设计,不懂创意的人,广告总监也不懂广告。外行指导碰上内行设计,自然在这之中有很多摩擦。因为自己本身对设计的追求,但又困于被管理,也只能按审美土味、不切实际的要求来做。

不仅如此,我所做出的成绩、付出的努力跟获得的年底绩效评测完全不对钩,也是让我开始心灰意冷的开始。当一个制度没法公正地鼓励更好的产出,也没法淘汰落后的力量,那只会抹掉我对它的期待。加上无法长期忍受公司后来接下来的设计需求的质量和档次,到今年10月份,我选择了离职,直到现在所在的这家广告公司。

回顾之前的三次离职,前两次应该属于比较愉快且和平的方式,为我和之前公司的关系画上了结尾,而现在我之所以选择“骑驴找马”,也有我自己的打算。

大前提是我目前在上海打拼,假如我是上海人,或者不打算在上海买房,我可能会选择裸辞,但前两种情况我都不属于,因此只能保证手里一定要有工作,最起码这样还有公司给交社保。为什么说是社保呢?因为上海对于外地的购房者来说,有一个很严格的门槛就是要连续交够五年社保,中间不能断,这也是我的现实考虑。

广告圈辞职的五则故事:为什么还要坚持呢?

六年的时间起起伏伏,我也还喜欢望月亮,但却也开始低头捡便士,这不矛盾。


第4则
THE FOURTH

@脑壳疼  男生  职位:文案  坐标:北京

目前状态:跟领导谈过想要辞职/不满的想法,顺势而定 

工作经历:第四份工作    

社会人指数:五年

 

“在一个成年人产生辞职想法的那一秒前,
一定累积了好多份不满意。”

广告圈辞职的五则故事:为什么还要坚持呢?

之前的工作也已经过去很久,那就简单来谈谈我对于现在这份工作的想法:

第一,薪资问题。去年彼时我新入职,迄今为止到公司整整一年,原定6个月试用期,期间表现良好,因为业绩突出,就给我提前4个月转正,并升职为GH,管理统筹5个人的小组。但是薪资方面至今没有任何提升,我提过调薪的需求,boss说提前转正就等同于调薪。

第二,团队配合。在五人小团队中,对于她们而言我算得上是空降的领导,个别成员在各方面都不服从安排,为此我有向领导反映过,反馈是让我等等,等到明年。

第三,部门是业务为导向且扁平化管理,作为一名copy,要同时服务3-4个客户,总会有忙不过来的时候。但公司没有选择外包,却只会压榨员工的休息时间(或者直白点说仅针对copy)。

第四,不人性的考勤制度。按理说加班太晚第二天可以晚点上班,可这家公司是加班到12点,第二天可以晚1小时来(平时9点上班)。这样持续了大半年,因为对这种制度感到无语,我每天以焦虑下饭。

第五,创意完整性。团队所承接的业务大多以年框服务为主,作为从事广告的创意人员,按理说客户团队应该有相对成熟的体系及与客户斡旋的经验,但公司却以客户为主导。简而言之,客户说什么就是什么,AE只负责传声,copy和art得忍受12345678910-1稿的过程。所谓的创意争取在客户经理这里,都形同虚设。

最后一点,就关乎于我个人的心态了。长期服务年框项目,囿于各方面的掣肘,我变得畏手畏脚。今年虽然行情不好(明年也不会好)但我觉得我还是有必要跳出来试一试那些“大胆”的创意。

在以往的工作经验中,从国企到互联网到新媒体再到如今的广告行业,比起考虑因为一次辞职可能会给身心上带来的劳损以外,我更乐于接受新环境的挑战。事实上,当我选择从国企走出来以后,就证明了我确实不甘心安于现状。

 

第5则
THE FIFTH

@马鹿  女生  职位:自由插画师  坐标:北京

目前状态:已辞职八个月  现在是一名自由插画师    

工作经历:之前有过两份工作    

社会人指数:两年

之前两次工作经历都是在大家眼中的“大厂”,所以我辞职这件事,大概别人会有点难理解。

现代年轻人的常态可能是:用1000次口头上的“我要辞职”换来第1001次真正的辞职,但我不太一样,行动力强表现在辞职这件事上,基本上有一次辞职的念头就会实施了,只是等一个合适的机会。

在工作后,我发现坐班这种模式会有各种各样的限制,并极大压缩了个人创作的空间,单就这两点而言,不适合我。

举个例子,我在工作的时候接了需求,需要一个插画。但是除了我的创意之外,我还必须迎合各部门的要求,为了产品上线的效果,可能会把原本的创意改得面目全非,还可能会“借鉴”别家的设计作品,更重要的是大家会认为这是一种行业常态并早已习惯,而这是让我最苦恼的地方。

在大公司,有稳定的收入有一定的社会地位,但是每个岗位都是有局限,简称螺丝钉吧。这样长久下来,我最大的可能是成为办公室老油条,而不是正经的插画师,但我想成为的是真正的插画师,所以,我选择了最难的一条路(笑)。

所以我辞职了,目前自由职业,虽然变数大要吃土但是能做很多想做的事。我个人的目标是建立自己的品牌和工作室,简单来说,就是自己能力和创意足够强大到支撑别人。我觉得人没有必要一毕业就进入公司工作(虽然这也许是大多数人认为的正道?),可以先找找自己合适的路线。

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之前的工作环境对于我而言,
是一种“围城”

我的第一份工作是毕业后找的,这个是再正常不过的经历。第二份工作是被挖过去的,却也是在第二份工作的过程中,我下定决心要改变。在这个工作圈中,我也经常和前辈聊天,经常和同龄人聊天,能清楚感受到局限性,和大家强烈的焦虑感。我感觉我如果继续下去,也会走上同样的生活。

很多人之所以不离职,是因为他们不能失去工作,家庭,生活,自尊,经济等等各种因素。我从公司离职的时候,没有想到我的所有同事都送我,他们说我做了他们不敢做的事情,当时我特别惊讶。

我只听说过公务员或者有相对舒适稳定工作的人,会不敢辞职,但是我的同事们都是非常优秀的人,他们出去之后很大概率上也能够找到工作,但没想到他们也会被“大环境”推着走,然后陷到围城里面。

之前的焦虑和当下的焦虑其实完全不一样。

选择做一名自由创作者的那一刻起,就意味着会有更多的不稳定性,当下我也会偶尔焦虑,却与之前那种大环境裹挟下的被迫焦虑完全不同。

现阶段的焦虑来自于自己,主要是自己的能力成长速度和预期不太一致,想做的事情这段时间里因为各种各样的原因没有做完,有自我责怪的意思。而以前的焦虑更多来自身边的人和环境,两者完全不一样,并且我认为目前我的焦虑在一定程度上能鞭策我的拖延症,但以前的焦虑真的就只有痛苦。


一个老掉牙的问题:该不该辞职?

相比回答这个问题,我倒是想谈几点感悟:

第一,辞职的时候我是存够了一年的生活费的。

第二,我认为辞职这种事没有对错,想清楚了就去做就好了,不用那么着急成功也没关系,很多人因为焦虑而痛苦,我身边的同学已经有两个重度抑郁。

综上,辞职是个人的一种选择,也许跳出围城是一种出路,可以看到更多可以前行的路。只要有准备,做好心理建设,慎重考虑,我会用文字来支持你的。身边很多辞职的同学同事,现在也不都活得好好的,除了每天例行的吐槽没有变。

最后,关于辞职有几句显而易见的废话:

毕竟我们早已不是那个“一言不合就辞职,潇洒一生走世界”的人了。

都说迈出第一步,你就离成功又近了一步。话可以这样说,但没有金钱支撑,哪来那么多奋勇前进呢。辞职这件事,我也常挂嘴边,同时也总安慰自己日子还要继续,一辈子本来都不容易,何苦要在坑里跳来跳去呢。

人生很苦,但好好活着本身就是一件幸运的事。

虽为广告圈的“社畜”,但我想要的自由到底又是什么呢?

人生或许本来就不存在绝对意义上的自由,都是相对而言,就像我对于某些人来说就是自由的。

广告圈辞职的五则故事:为什么还要坚持呢?

好了,散了吧,像我这样的加班狗,搬砖才能养家糊口啊,至少有一份固定收入,日子还算安稳。辞职什么的,羡慕一下就行了,怎么还能当真呢?


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