办公室防狼手册

原创2019-01-26举报22920

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作者:發发发,插画:三根辣条,首发:Linkedin
原标题:这世上狠人只能排第二,那什么人排第一?

仔细观察,身边有没有这样的人:

他们违背天性,对抗21世纪人类的快乐本能;他们永远有分寸,天生懂得克制。表面与常人无异,内心把下辈子的计划都想好了。 

这样的人被我们称作为狼人——比狠人多一点。

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大家都是地球村村民,凭什么狼人们一不小心就把我干掉,不声不响领跑全程?

我们整理了当代狼人们的七种操作,供大家参(提)考(防)。


1、养生狼

狼人骚操作:靠奶茶续命五年,戒掉奶茶5秒

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下午4点,北京CBD某高级写字楼:

Mary:有人喝奶茶吗?

Fiona:给我来一杯奶绿加波霸加红豆,少冰,7分糖。

Chloe:我要一杯熊猫奶盖!!正常冰正常糖。

Amy:你们谁喝过它们家新品芋泥波波啊?想尝尝。

Kitty:我喝过我喝过,好喝,推荐!

Vivian:那给我也来一杯新品!

 

当整个办公室的人都沉浸在昏昏沉沉(像吸毒一样)吸奶茶的氛围中,有一个人,默默的坐在这些“失足职场人”的中间,面对同事的围剿,微微一笑:

不用了,甜食对皮肤不好。


然后端起装满枸杞的保温杯,淡淡地品尝人生的宁静。

请注意,对你say no是正常的,但对奶茶say no的人,可能是糖衣炮弹抗体本体——任你撒娇卖萌,他自巍然不动。

求他办事就省省吧,有磨嘴皮子的时间你都做完了。


2、秒起狼

狼人座右铭:在床上赖着的每一秒,都是在给自己挖坟

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如果说生活中唯一一个机会检验万有引力是真实存在的,那就是起床。

即使闹钟每隔一分钟就响一次,也难保你不继续昏迷。

第一个闹钟响的时候你想:“还早呢,还可以再睡半小时。”

第二个闹钟响的时候:“该起了,哎再睡10分钟吧。”

第N个闹钟响的时候:“卧槽我怎么还没起?!……哦可能不用去上班了……”

而有一种狼人,闹钟一响马上睁开眼睛,速度快到以至于你会怀疑他是不是偷师了张飞睁眼睡觉的绝活。

按掉闹铃的刹那,他的身体就自动弹起,从180度折成90度(高难度动作,切勿模仿!!!),下床穿鞋洗漱,动作行云流水一气呵成。

这种人,眼里除了自己制定的目标,连一个哈欠都容不下。你根本不知道下一秒他为了实现目标会做出什么心狠手辣的事情。 

比如现在北京零下的天儿里,顶着雾霾坚持夜跑什么的……


3、延迟狼

狼人时间轴:账单置于前而色不变,快递放于左而目不瞬

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双十一告诉我们,下单付款并不能达到购物的愉悦巅峰。

而剪刀划开快递盒的那一刹那,才是从期待猜测,小鹿乱撞宛如初恋的激动,到亲眼看见心(剁)动(手)之物,再到一次掌握所有权的满足感。

捧起这个让人牵肠挂肚的宝贝,此刻就是人生高光,如此震撼、炫彩、夺目……

如果没有转过身看见对面的同事桌上堆着3个快递盒,而他毫无波动的坐在办公桌前敲打着电脑的样子,和你止不住疯狂上扬的嘴角形成了鲜明的对比的话。 

假如你不幸拥有这样的同事,恭喜你,你指认了传说中的延迟狼,他能忍耐住拆快递的激动感,面无表情的丢到一边。

那么请小心,他对一切美好的事物都有强大的延迟满足能力。

他习惯先积累后享受,这种人为了追求更大的目标,获得更大的享受,可以克制自己的欲望,放弃眼前的诱惑。

团队聚餐就别叫TA了,人家可能还要回家氪蛋白粉,年会时候露腹肌呢:)。


4、白眼狼

狼人之眼:黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它翻白眼

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 “满减”这两个平平无奇的字,却是一个无数人冲着抢着往里跳的无底洞。

说好减肥的你,为了满35减10,硬是给外卖订单里凑了一份甜品。

说好只买一条裤子的你,为了满200减20,最后买了一堆标签都懒得撕的T恤。 

虽然知道这都是商家促销手段,虽然也提醒过自己很多次要保持理性,但一看到“满减”俩字,被砍光触手的八爪鱼瞬间又全须全尾了。

而狼人们,哪怕自己买了199的东西,他们也不愿意为了满200减20而多买哪怕一双袜子。 

他们目标专一,意志坚定,只取自己所需。剩下的不管是减20也好免运费也好,他们都会不屑地翻翻白眼:“关我pi事。”

友情提示:此类人不适合一起点外卖,因为TA会拒绝你一起凑运费的请求。


5、金刚狼

狼人信条:哪里有天才,我只不过是把你换手机膜的时间用来办大事

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在这个视手机如命的时代,手机膜有一丝裂缝,现代人都会坐立难安,难受程度堪比脸上的痘痘已经冒了白头。 

手机膜的边边角角出现了一个小气泡,正常人都恨不得马上揭掉,于是每一次拿起手机就忘记待办事项,专注于这个微小的美中不足。 

而狼人们根本不在意这件事,对他们来说,成大事者连小节都不拘,何况是小裂缝的手机膜?

他们不在意除了工作以外的任何“不务正业”,桌子通常是一片混乱,电脑桌面一眼望去全是乱七八糟的文件。

当你还在为手机膜痛心疾首的时候,他已经在成为马云2.0的路上一骑绝尘。 

当然了,他们的手机屏可能并没有贴膜……


6、永动狼

低电量通知:给我1%的电,我能点亮整个地球

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 21世纪最大恐慌莫过于“电量下降”,只要手机电量不是100%,心里就会产生急切寻找电源的冲动;

手机电量只剩50%,就会陷入一种极度恐慌的失心疯状态。

如果只剩下20%,那就意味着,你离从这个世界上消失,不远了。

但狼人们根本不怕,他们经常顶着10%的电量剩余做着100%电量的工作内容。

他们的口头禅是:“等等,我还能再改改”。

这样的人,不到最后一秒绝对不会妥协,哪怕火都烧到最后一根眉毛,他们还能找出100个需要修改的bug。

他们呀,躺在deadline上,都不会立即死亡,还能再喘好几天气儿呢。


7、果壳狼

狼人变身宣言:把希望寄托在一条锦鲤上,锦鲤都替你感到无语

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十年前,你陪着爷爷奶奶去寺庙里烧香拜佛,满脸不屑;十年后,你在微博偷偷转锦鲤。

这届年轻人不信神佛,锦鲤一跃成为当代人的新迷信。

然而,有一种人的朋友圈,一条锦鲤都没有,甚至连火爆朋友圈的性格测试都没有。

这种人,内心深知努力比运气更重要,他们怀着非常人的自信,除了自己,谁也不相信。 

仔细研究这种科学理性的人,就会发现他们不为人知的一面。

他们有自己一套独特的好运指南:

每天早晨起床光脚在草地晨练,太阳初升的时候对着正东深呼吸三次,接少阳紫气。

接着工作开始前要先给家里供的神烧上香,查看日历上的宜和不宜,方可出门。

运势涉及天时地利人和,可不是一条锦鲤就能决定的。 

拜神拜全套,锦鲤吃红烧。


写在最后

如果看到这里,你心里的os是:“这不就是我本人吗?”,那么恭喜你,狠人排行榜上一定写着你的名字。

如果周围有这样的人,请一定把文章转发给TA。 

真正的狠人,往往一直用意识控制自己不去堕落,能逆流而上和主流做斗争,应该完成的每一件事没有松懈。

毕竟优秀的人,都敢对自己下狠手。

2019刚刚开始,你敢对自己狠一把吗?


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