蔡康永:你努力取悦别人的样子,让人心疼

转载2018-12-20举报6126113

蔡康永:你努力取悦别人的样子,让人心疼

扫描,分享朋友圈

自述:蔡康永,来源:一条

蔡康永:你努力取悦别人的样子,让人心疼蔡康永:你努力取悦别人的样子,让人心疼

如果夸一个人情商高,你可能会想象出一个能和所有人融洽相处,永远在微笑,能处理一切尴尬场面的人……但在蔡康永看来,这样的人就和“开夜店的妈妈桑”没差别,也不是高情商该有的样子。

在被问到娱乐圈中谁的情商最高时,蔡康永说是周杰伦——因为他既做到了做自己,也没有伤害到别人。“很多人说林志玲是圈内情商高的典范,在我看来,她一直温柔待人,有点太忽略自己了。”

5年前的蔡康永还试图用《说话之道》,来教人好好说话,成为一个讨人喜欢的人。但那之后,他意识到:“如果什么事情都指望着自己去符合别人的期望,
终究有一天会感到很吃力,我们应该为自己活一次。” 

蔡康永:你努力取悦别人的样子,让人心疼

如果要把《说话之道1》和《说话之道2》算进去的话,《蔡康永的情商课:为你自己活一次》是我第三本关于情商的书了。

前两本都跟如何与人相处有一点关系。就是因为写了《说话之道》之后,我感觉,好像什么事情都指望你去符合别人的期望,终究有一天会感觉到很吃力,无论如何就是做不到对方的期望。

显然有些问题是《说话之道》没有解决的。

蔡康永:你努力取悦别人的样子,让人心疼
蔡康永在采访现场

大家可以先问自己三个问题:

1、你人生中最想要回去的一段时光是什么时光?

2、如果让你为明年许下一个心愿,那会是什么?

3、退休之后,你想要做什么?


如果这三个问题,你都只有模糊的答案,那你和大部分人一样——不知道自己想要什么。 

这些对自己的陌生、对自己的疏忽,好像大家都习以为常了。所以我很想写一个书来看看有没有办法解决这件事情。

我要告诉大家,要为自己活一次。

蔡康永:你努力取悦别人的样子,让人心疼


 1、不要再做“乖小孩” 

写这本书的过程是很痛苦的。当时写的时候,也没有十足的把握能够解决这个问题。因为在中文文化里,“做自己”一直是一个很陌生的概念。我们的父母很喜欢称赞小孩“好乖”、“好听话”。从小,就逼着我们在客人面前表演才艺,如果我们不愿意,我们就是“不乖”的。我们也习惯了,父母对我们生气地大吼:“你怎么这么不听话,这么不乖。”但明明父母自己也有情绪,却要让我们变成没有情绪的小孩

蔡康永:你努力取悦别人的样子,让人心疼

我们从小最习惯的,得到爸爸妈妈认可的方式就是听话。可是这个事情要到几岁才算一个结束?这样养出来的孩子,他终究很难摆脱一辈子都想要取悦自己的爸妈。

所以很多人觉得节庆回家的时候,被逼婚这件事很痛苦。我觉得对其他受不同文化教育长大的人来讲,他们听不懂这件事,没有人觉得爸妈可以逼自己结婚。在我们这儿,却被当成一件大事。为什么?因为我们是在“听话”这两个字底下长大的。

所以很多小孩他们来拿书给我签的时候,会明确地说:“帮我写上‘做自己’三个字。”我都不晓得写了多少“做自己”,当然幸好“自己”两个字笔划还蛮少。

所以“做自己”这个愿望存在大家的心里。可是你又要听话、又要做自己,这两个根本就矛盾。

蔡康永:你努力取悦别人的样子,让人心疼

 

2、不探索自己,只会陷入可怕的循环 

你问大部分的人退休之后要干嘛,他会丢给你四个字说“环游世界”。我跟你讲大部分退休的人不会去环游世界,而且真正环游世界他会累死。如果一辈子过得浑浑沌沌,然后最后连到了退休都搞不清楚自己到底想要干吗,他就会把账赖在儿女身上。

为什么这么多爸妈把人生的意义通通丢在儿女的身上,因为他自己过得乱七八糟,只能够指望儿女替他们完成他们的想象,希望他们过得好。可是什么叫做“过得好”?就是得照他们的意思“过得好”:月薪得达到多少千;嫁给什么样的男人;然后在什么样的城市里面生活……

所以父母费尽千辛万苦帮小孩准备一个房子,这就是他们心目中认为小孩会过得好的必要条件之一。使得小孩自己也觉得,我将来要为我的小孩准备一个房子,然后又辛苦工作50年,再弄一个房子给小孩……

这是什么?这是房子游戏吗?你如果不勇敢地探索自己的话,你会不断地陷入到这个可怕的循环当中。只是一个虚幻的房子,然后让你压进3、40年的人生,去为了换一个最后不一定值得的东西。

蔡康永:你努力取悦别人的样子,让人心疼


3、丢掉压在身上的“应该” 

想要做自己,就先要把压在自己身上的“杠”抬走,也就是和自己抬杠。

我觉得,很多事情“应该与不应该”全部都是道听途说。

我讲一个简单的例子,我们这么多不同的小孩在上学。然后突然有一个人规定说60分叫做及格。我数学只能考6分而已,及格的十分之一。可是我所受到的教育没有告诉我说:“这件事情是ok的。不要紧张,你只是和数学绝缘,你还是可以有一个像样的人生。”

我的教育告诉我:考不过的就是坏学生,是个烂学生。

蔡康永:你努力取悦别人的样子,让人心疼

于是我们到了社会上,依然会有人用分数形容我们:“你是不是过着60分以上的人生。”

好像有那么一个抽象的标准是束缚着我们所有的人,这就是“应该”跟“不应该”神秘的地方。

小到“粽子一定要是咸的”,“美女都应该是白的”,大到“只要努力就能成功”、“只要功夫深,铁杵磨成绣花针”、“人生一定要有方向”……我们听到所有的“应该”是真的吗?还是我们可以抛开不管?

当我们在敷面膜把自己变白的时候,我们难道不想问一下干嘛那么白吗?当我们费劲千辛万苦减掉了50斤后,你不想问问为什么要减掉50斤吗?

蔡康永:你努力取悦别人的样子,让人心疼

你终究得问为什么,因为别人设定的“应该”是你永远做不完的。如果是你自己想减肥,ok,你减。别让别人告诉你:“你应该减肥。”

你要拒绝其中的一些“应该”:老娘不甩这一套,这跟我无关。

蔡康永:你努力取悦别人的样子,让人心疼

像小S是短发美女,她姐姐大S是长发美女。所以小S一定挣扎过,到底应该选长发还是短发。可能会有人告诉她:“你剪短发后,永远接不到洗发精的广告。”结果小S也接到洗发精广告了。

所以那个“应该”,就是你在盲目地相信它的时候,它才好像存在。你一旦不相信它,它就不存在了。

蔡康永:你努力取悦别人的样子,让人心疼

我们人就这么有限的心力,你一定要专注地拿去用在你最在乎的事情上,只剩下3个你觉得真正应该的事情,我觉得就够你忙一辈子了。

对我来说“应该”的事情就是,我们不应该伤害别人,然后我会希望帮别人解决问题。所以如果做节目让别人开心了,写的书帮别人解决了问题,我觉得这是在符合我想的“应该”的事情。

可是有的人就会觉得,你要从政才能够帮人家解决问题。但从政来不适合我,我就会放弃那条路。 

在人生里,你终究有一天要做选择。得到别人的认可,就是你要的吗?

蔡康永:你努力取悦别人的样子,让人心疼


4、真正的高情商是你自己觉得舒服 

传统上我们对于高情商的定义是:和所有人都能好好相处;永远没有情绪、很冷静;很会处理麻烦的场面……你不觉得听起来,像在描述东京银座开夜店的妈妈桑,或者是夜店的公关吗?

抹煞自己的情绪,然后去委屈自己成全别人的人,这完全不是情商该有的样子。所以真正的情商最重要就是你自己要觉得舒服。 

蔡康永:你努力取悦别人的样子,让人心疼

在娱乐圈里,有两个人能很好地代表,我们传统定义的那个高情商,和我认为的高情商。林志玲属于前者,她永远都在微笑,温柔待人,我有跟志玲说:“不要那么忽略你自己,要更多地探索你自己,以及让她呈现出来。”

我认为情商最高的人是周杰伦。他还蛮知道自己要什么的,也没有为了做自己伤害别人。不管他决定结婚,决定要当爸爸,决定要除了做音乐也拍电影,这每一件事情他都有一步一步探索自己的需求是什么,然后也都做到了。他不讲一些打马虎眼的话,他不敷衍别人,也不敷衍自己。即使有喜怒哀乐,呈现出来的时候,你也不会觉得被冒犯。你会觉得他很真实。

蔡康永:你努力取悦别人的样子,让人心疼


5、表达情绪不是一种特权 

哲学家休谟(Hume)聊过一件事:所有的感觉来来去去,永无休止,当这些感觉像各色丝线被束成了一簇,那一簇感觉,就是那一秒我们能够感知的“自己”。

如果我们开始学着面对我们的情绪,进而能够恰当地拿捏我们的情绪,我们的内心一定会开始一步接一步地改变。

我们从小接受的教育可能会让我们误以为“表达情绪是一种特权”,好像只有父母可以对儿女发火。所以渐渐我们认为,只有客人能对服务员发火,只有老板能对下属发火……不是的,我们每个人都是有情绪的,都有表达的权利。

不要去压抑它,但也不要夸大它,更不要被它带着跑。 

你可以生气。但要让别人知道你为什么生气,以及你要生到什么程度的气。不是一生气,就把自己的怒气压下来,然后觉得自己很委屈。适当地呈现自己的情绪,才是一个高情商的人。

蔡康永:你努力取悦别人的样子,让人心疼


6、在职场,如果上司辱骂你,该怎么办?

被上司辱骂,如果你觉得:“我的尊严受损了,我得死,我好想死。”这是夸大的表达方式。“被老板当众羞辱,可是我薪水有拿到,所以没关系。”这是正确的表达方式。

情商高的人,是在判断说这件事情对我的意义真正是什么。工作只要得到了薪水,它的目标就完成了,然后我的情绪就会消失不见了。如果有人去工作的时候要的是尊严,我会非常讶异。

我们在每个人生阶段、每个面向,要摸索出那个我们最在乎的是什么。


7、和情侣吵架,怎么办?

很多情侣吵架的时候,吵到最后忘了为什么要吵,会竭尽全力去辱骂对方。我也不懂,跟情侣吵架的意思是,你要赢吗?你不在战场上,你干嘛要打败别人?所以如果你想明白这个,你就找到了这个情绪的来源,这个情绪就会消失不见。吵架只是因为某件事情,你们有不同的意见,争论是为了找到解决的方案。

而不是在于你侮辱了我的尊严,然后就互相骂说你这个笨女人,然后他骂你是猪。所以不管你去工作的场合找尊严也好,在爱情里面找胜负也好,在我看就是你没有追本溯源地去找这个情绪来的地方,根本没道理

 

8、朋友圈该如何又做自己,又保持高情商?

昨天孙俪发了朋友圈,她的儿子等等问妈妈说,妹妹做了什么事情你都不会念她,我做了什么事情你就要念我,难道我是你的仇人吗?

这种对话很有趣。可以看出来,她很享受这样的生活,我们也一起参与了她孩子的成长。

那我发的东西,很多是我感兴趣的事情,别人不一定感兴趣。我就像写日记一样把它留在我的朋友圈里面。

但有一些情绪,我不表达在朋友圈,因为我觉得会麻烦到人家。

我如果写,“今天很沮丧”,我觉得所有朋友就被你逼得必须要来关心说你怎么了?就是你很打扰别人。换做别人这么做,我会觉得很有压力,是不是要去关心一下他呢?

所以这是一个人际关系的展示场,不是一个面对自我的地方。我认为朋友圈好像你人生的橱窗一样,你在里面布置了一个你想要让别人看见的自己,我唯一的建议就是不要让它占掉你太多的心力,因为你最重要的还是面对你自己,而不是面对那个橱窗。

插画提供:天才朱青大人


经授权转载至数英,转载请联系原作者
作者公众号:一条(ID: yitiaotv)

蔡康永:你努力取悦别人的样子,让人心疼

扫描,分享朋友圈