半夜12点,甲方爸爸问我:“在吗?”

举报 2021-06-24

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半夜12点,甲方爸爸问我:“在吗?”

作者:镇长李耳,来源:RealTown

因为工作关系,我身边有许多在职场中身为乙方的来访。我们一起工作的议题,通常都是从“面对不讲理的甲方爸爸情绪失控怎么办”开始的。

甲方,一般是出资方和投资方,处于合同主导地位,甲方主要负责监督乙方是不是不折不扣按要求执行完成合同,乙方作为交付成果换得酬劳的一方,则经常戏称金主为甲方爸爸。


先听听乙方宝宝们口述的甲方爸爸们的槽点(排名不分先后)

1、语无伦次的诉求

“要在一目了然的极简主义中彰显多叠加的丰富层次感。”


2、说要就要的霸道

正常一周的工期,甲方一口价——三天!加班加点给了,以为能够换来感动,甲方爸爸一句话我裂开了:“你瞧,我说三天能行吧!”


3、出尔反尔的修改

“听我的,Logo大一点才能突出品牌!”一小时后的甲方:“我让你大你就大的吗?我要的是Logo变大吗,我要的是突出品牌啊!”


4、索取无度的贪念

“三个方案太少,多出几个比较。”十个方案后.....甲方说:“方案太多了没有重点,你看只有ABC是有价值的。”


5、声东击西的选择

甲方:“ABC方案看了,就按照C方案方向深化。”深化着深化着,我发现:欸,这不就是一开始提的A方案吗?

半夜12点,甲方爸爸问我:“在吗?”

于是终于有一天,一忍再忍、忍无可忍、无需再忍的小可怜乙方爆发了!双方在激烈冲突后,甲方爸爸脸上挂不住了,一向言听计从的小可怜居然当面挑衅我,我甲方的威仪何在!投诉!换人!小可怜的老板被甲方数落了一顿后,虽然没有再迁怒小可怜,还对小可怜表达了体谅和宽慰,但丝毫没有为小可怜撑腰的意思,送了小可怜八字箴言:“以德服人,和气生财。”小可怜身心俱疲,于是决定卸甲归田、辞职了事。在辞职前,心有不甘,于是走进了咨询室。

篇幅原因,在此我先拿两个最共性的问题举例,从情绪、认知、行动等纬度去探讨一下甲方乙方的爱恨情仇。


 一、情绪的产生 

半夜12点,甲方爸爸问我:“在吗?”

Q:为什么我总是处理不好与甲方的关系,总觉得甲方不可理喻,乙方太难了!

A:那你觉得甲乙双方到底是个什么样的关系呢?

Q:什么关系?!他说我做呗,都听他的呗,即便他的要求再无理,但他出钱啊,我有什么办法?


如果你也这么想,那么你可能已经陷入多种情绪困境,为了应对这些情绪困境而开启各种心理防御机制:

1、愤怒—压抑(repression)

因为认为关系不平等,面对甲方爸爸的无理要求又无力反驳,愤怒无比但由于不平等关系导致无处宣泄,只能选择压制下来,转换成一种内在攻击,感到自己很无能。被压抑的愤怒一旦积累到一定程度,可能会在其他安全关系中进行转移性释放,比如爹妈、爱人、小孩。


2、厌恶—否定(denial)

厌恶不平等的关系演化为讨厌特定的人,当有不一致的见解的时候,虽然有自己的看法,但因为内心的厌恶逃避沟通,选择一声不吭、息事宁人,表面风平浪静、粉饰太平,内心慢慢对自己的职业也产生厌恶感,为了缓解这种感觉,麻痹自己无事发生、岁月静好、不去正视问题。


3、胆怯—反向(reaction formation)

害怕因意见分歧产生冲突,采取一切都听对方的跪舔态度,只要甲方满意,可以牺牲自己的原有立场、专业和自尊,说出一连串与真实想法不符但能获得甲方认同的话。

半夜12点,甲方爸爸问我:“在吗?”

这些心理防御机制产生的本质原因,其实是因为你认定了甲乙双方关系的不平等性

那么我们试想,假设你认为关系是平等的,每当甲方爸爸槽点出现的时候,你又会有哪些情绪的改变呢?

1、愤怒还存在吗?

可能偶尔还是会有,但是在平等关系下,愤怒的导火索不再是甲乙双方因地位不同导致的敢怒不敢言的无能感了。因为平等关系更能让人就事论事地看待分歧,原本“不在沉默中消亡就在沉默中爆发”的两极处理模式就会变成平等对话、据理力争或者是自信地幽默化解


2、厌恶还存在吗?

平等关系中,人与人没有自尊上的高下之分,只有视角不同导致的观点差异。皮之不存,毛将焉附?没有了对关系的厌恶,则对个人的转移性厌恶也不存在了。没有了厌恶,就能够减少对甲方提出意见后,产生先入为主的误判


3、胆怯还存在吗?

不平等关系下,自视弱势的一方会时刻提心吊胆担心关系的破裂,进而遇到问题后产生消极被动的胆怯心理。当你不再消极地看待关系,面对问题的态度也会逐渐变得正向积极,出现问题时考虑的是“如何与对方一道共同解决问题”,而不是“我如何不失去对方”的一味迎合讨好。

所以,发现了吗?解决这个情绪的入手点是正确看待关系,不应该是不平等的关系,而是一种分工合作的关系。


 二、如何处理情绪

半夜12点,甲方爸爸问我:“在吗?”

Q:我理解啊。可是我到底该怎么办呢?我认为平等合作又有什么用呢?我还不是得尊重他的想法,而他的想法大多数时候还是不可理喻啊!

A:你觉得他会怎么看待你眼中的“不可理喻”?

Q:他应该觉得是我不可理喻吧!他老是莫名其妙提一些不合理的要求,而我觉得很难实现啊,这不是给我们出难题吗?他乱提要求的时候,我就会反驳啊,他肯定觉得我不可理喻。

A:那有没有遇到也能和甲方保持相对良好关系的同事呢?

Q:也有,我也不知道他们是怎么做到的。但我觉得我实在不适合与甲方周旋,很难改变。


这里要从两个维度来说。

首先,自身性格。

性格,是一个人对人对事的稳定性态度及行为特征。有先天遗传的因素,也受后天环境的影响。一个人的性格成因复杂,要改变确实不容易,但也正因为其成因复杂,过程是动态发展的,所以性格并非不可撼动。

人格心理学家Nathan W.Hudson的团队招募了377名心理专业学生,让他们接受60个关于人格问题的测试,在确认被试现有人格特质后,邀请他们挑选自己希望改变的人格特质。在接下来长达15周,根据他们选择的特质,给予对应的任务,并逐渐增加难度。比如,希望变得外向的人,接到的任务是需要主动向陌生人做自我介绍。实验结论是,任务完成得越好、行动越多的人,收效越大

试着探索一下自己的性格,哪些人哪些事对你性格的形成产生过影响?你从这些人、这些事中习得了什么?每一种性格都有它的优势,也有它的局限。你希望调整的是哪一个部分?

然后试着,列出一些具体而清晰的任务。比如,希望让自己控制情绪,就规定自己每次有情绪的时候,用备忘录将它记录下来,每一周观察一下情绪来去的缘由。

其次,换位认知。

为什么觉得甲方不可理喻?是因为你们所站的位置不同,好比你在迷宫中,他站在迷宫上。你觉得自己所做的工作反复被推翻,没有价值。而他看的整个项目的收益、产品力、成本的价值总和,看的是长远合作的可能性,看的是团队的整体利益看到了整体,才会更准确地判断哪里需要让度、哪里需要争取、哪里需要死磕到底。

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尝试着多与人沟通,描摹从他人视角看到的画面,然后拼凑出全局,打破现有的认知局限,那么即便你依然身在迷宫之中,你也逐渐拥有了站在迷宫之上的人同样的视野和格局,直至有一天你可以再不依赖他人,自己破局。


 三、多想一点,不局限于此

今天我们所探讨的是工作中甲乙双方的关系,但其实无论是工作中还是生活中的其他关系,如果你始终认为自己是被主导、被支配、被安排的那一方,产生情绪时只站在自己的角度看待关系中的冲突,总是希望通过换环境、换人来解决问题,甚至消极回避,那么问题只会像雪球一样越滚越大。

 处理好所有关系的方式都是相似的:

1、正确看待双方关系——知道各自的定位和边界

2、挖掘自己的性格优势,也了解它的局限

3、打破本位主义的认知,了解对方的诉求和难处,也让对方了解你的,统一目标、协同解决

没有人会故意想要搞砸一件事,几乎所有的冲突都源于性格局限、本位认知和缺乏沟通。


作者公众号:RealTown(ID:RealTownRealU)
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