学会正向沟通法则,提高你的职场情商!

原创2020-05-31举报29745

学会正向沟通法则,提高你的职场情商!

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学会正向沟通法则,提高你的职场情商!

原标题:正向法则。

本文共计6424字,正向沟通法则

“学会正向沟通法则可以优秀地处理好同事之间的关系”。

在工作当中,多数人会遇到这样的一个情况:就是我们在和其他部门沟通,提需求的时候,直接脱口而出,往往会遭到其他拒绝,甚至于“别人有所防备的和你切磋后,才答应”。

比如我以前遇到的一个案例:

M先生是我们公司的产品经理,他经常和技术团队对接开发进度,或者是收集市场,运营的新需求,开会的时候统一提给技术部。

而技术部往往第一时间会吐槽,“又开发需求,每次提的,开发出来效果一般,也不经过评估,瞎指挥”,结果换一个人去沟通,就不会有这种情况。

其实你有没有发现,人为什么会有这样的反馈心理呢?除了自然反射以外,多数人,是没有学会“正向表达”。

我们只有先学会站在对方的角度思考,分析对方的具体需求,性格特点,然后在提出建设性意见的时候,别人往往就很好接受,也就不会出现难以沟通的情况了。

会说会干,才能构建你的高情商思维金字塔,智远结合工作当中的情况,总结了几个沟通法则,希望可以帮到在工作中的你。


1、“什么是正向表达法则”

简单来说,就是用正面,积极,肯定的沟通态度,去寻求别人的帮助,相反负面的表达,就表现为消极,否定,过于直接的表达方式的信息。

很多人的常态:觉得关系好,就可以直接讲。

如果在部门中,你和另一位同事是同级别,假设你直接用命令的方式说,“老王,你能不能把PPT给我改一下,就那一个细微的地方,5分钟就完事了”。

即使处于工作同事角度,他帮了你,我想,他心里也会非常的不舒服,为什么呢?

因为人们都不喜欢用命令的口吻去要求别人,除非你是他的上级领导,即便是这样,也会觉得这人说话怎么这样。

要做到正向表达,首先自己要学会一个思考模式,就是不要直接说出自己的想法,要首先考虑一下别人的感受,别人通常的接受方式,思考方式。

如果对方是一个性格大大咧咧直接的人,那么直接说,可能他会更容易接受。如果他是一个性格温和,平时慢半拍的人,那么就要委婉的说出口。

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三人合租房当中的老张:

老张的合租室友老王,总是喜欢把东西堆在客厅,晚上吃辣条,罐装啤酒的瓶子丢的到处都是,而老张提醒了他很多次,就是没用。

有一天,老张实在忍不了了,就对老王说:“客厅是大家的公共区域,你别把什么都丢在这里,太乱了!

但是老王觉得公共区域自己有权利使用,结果两个人就吵了起来。

第二天,另一位室友H先生对老王说,听说你周末要把对象带到家里玩?咱们一起收拾一下客厅吧,这样你对象来了也给人家带来一个好印象。

结果老王什么话都没说,就行动起来和H先生一起把客厅收拾好了。

其实你有没有发现,很多时候,在工作当中,我们就像老张一样,虽然是表达自己的请求,但是对方不愿意听,不愿意接受自己,不愿意认同你,最后自己都没办法只好找领导协商。

同样的事情,有的人说出来,大家就愿意听从,有的人说出来,就感觉是在作对,这就是人与人之间沟通的区别。

为什么H先生就能说服老王去打扫客厅呢?因为他站在老王的角度去分析问题,房间的整洁可以给老王的对象留下深刻的印象,正好符合老王的需求。

这个时候,老王就认为室友是在帮助他,当然也会同意。

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寻找两个人当中的最小共识:

最小共识,就是指沟通中,应当尽可能地默认对方已经和自己意识或者潜意识中的认知达成共识,除非有充足的理由支持这一点。

通俗来解答,就是尽可能少地默认对方同意自己的要求,甚至于请求。

那么我们在沟通中,就要排除一点就是“他天经地义的应该帮助我”,“这件事情不应该是理所应当的么”,其实有些事情即便是这样,也不能直接表现出这样。

我们要找出两个人当中,达成共识最小的那个单元,然后从“这个模块切入”,这样更容易让别人接受。

比如上面的老张说他不打扫卫生,本质没有什么问题,但是“没有找到两个人当中的最小共识点”。

从表面看,老张的需求是“打扫卫生”“可以一起打扫”“说服老王不要到处丢垃圾”。

如果老张说,咱们把卫生收拾一下,通通风,这样你那屋子里面空气会更新鲜一点,老王是不是接受度就会高一些。

这样的方式也叫做”利他思维“,也叫”寻找充足的理由“,最后在聚焦于核心目标,产生的共鸣共鸣,就叫做正向沟通法则。


2、把“命令”为“邀请”

不知道你有没有留意,在平时工作中,有的同事经常会用到这句话:“张哥,你能不能帮我把XX解决下,这个没你不行,缺你不可”。

别看这句轻松的“没了你不行”,其实有很大的学问。

没了你不行充分的表达出来了你对他的重视,其次是对业务能力的肯定。

别人听到之后,会不会有一种来自打心底的舒服,“因为你厉害,所以来请你帮忙”。

说话的语气太直接,会让对方觉得不舒服,抵抗自己的要求,那么如何提需求,才能让对方舒服呢?有两个方面:

第一:认可对方的能力或者地位;第二:“这件事没你不行”。

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公司大扫除擦玻璃的事情:

L先生是公司市场部的同事,个子非常的高,有一天H女士和W女士分别找他帮忙。

W女士说,今天大扫除,L先生你个子高,下班的时候替阿姨把那块玻璃擦了吧。

H女士说,今天打扫除,这件事情没你不行,公司就属你高了,下班的时候能帮保洁阿姨把上面查一下吗?她摸不到上面。

W女士很显然就是命令的形式,很容易被拒绝,即便不拒绝,L先生心里面也是,“XXX,真事儿多,凭什么让我擦呀”。

H女士呢是先认可对方的能力,高度,再邀请他帮忙,对方会因为你的认可,心里面很舒服,尝试去做。

所以你会看到,不同的沟通方式产生的结果也是不同。

假设结果最后都完成了,可能对于L先生来说,W女士在他心中的地位也就降了一个台阶。

下次可能就会绕着她走,平时不愿意和她打交道,慢慢的,同事之间的关系也会变得疏远。

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市场部做创意需要协助:

市场部门有两个经理,一个是负责创意social,一个是负责品牌传播,上级领导下达了一个任务,就是做一份6.18的传播策略,要带social部分。

A说:你想想这个social部分怎么做吧,领导下班要。

B说:你能和我一起想想social部分的创意吗?你脑子灵活,并且这一块也很专业,总能想的出好的点子。

那么试想一下,自己更愿意和A合作呢还是B呢?

A的沟通方式显然就是来下达任务的,而B是先肯定对方的能力,同时邀请他来合作,对方会更愿意接受。

有的时候,在工作中,需要团队协同的完成的一份“工作内容”并不困难。

困难的是彼此之间的沟通方式,一旦表达上面出现缺失,就会直接影响到最终的结果。

在语言沟通的时候,没有人会喜欢命令式的方式。

但是往往我们自己说话时,都会使用到”命令口吻”,其实不知道无形之中会让自己在别人心中”大打折扣“,尝试把“命令”改成“邀请”,会让你的个人魅力迅速的提升。


3、“认可,赞美,提建议”

给别人提反对建议的时候,如果直接说:“你这样做不合适”,甚至于“你不要这么做”,别人从心里面会产生反感,我经常遇到这样的情况。


L女士做的方案被大会上否决:

有一次部门开会,讨论社群运营推广方案,小组一共5个人,每个人都做了一个,而在会议的过程当中,当L女士刚把自己的方案讲解完,H先生来了一句,你这样做是不合适的。

我听完了他们的交谈,其实两者的可行度都是非常高,只是站在不同的角度去思考了问题。

但是我明显的可以感觉得,他们两个会议结束后要干仗的样子。

其中这种情况有很多,比如自己辛辛苦苦花了很长时间做的某个计划,文件,被拿到领导那里,领导突然给你来一句,你不要这么做,试想下自己什么样的心情呢?

前一秒还兴致勃勃的想着领导能给我一个鼓励,我做的方案不错吧。

而后一秒则是“冷冷的冰雨在脸上胡乱的拍的感觉”,把自己的积极念头全部打消了。

那么如何利用正确的方式去处理这样的问题呢,智远认为,有四个步骤如下:1、认可;2、赞美;3、找角度;4、提建议。

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我们来换一个人针对上面的问题,进行解析:

依然是相同的场景,L女士的方案汇报刚做完,让大家来说自己的看法。

M先生举手示意说:“我觉得L女士的方案做的很详细,看来是花了很长时间的投入才有这份完善的答卷”,值得我学习。

但是站在“公司推广预算有限的角度“,我个人认为,有几个方面可以完善的,比如:“从KOL投放的形式能不能尝试用KOC”。

这样的优势一方面KOL相对更广泛,用户量不精准,而KOC有自己的私域流量池,更有效的形成转化,其二,我们在推广的时候,能不能找一些低价的商品,这样可以吸引用户的注意力。

我的建议就这两个方面,当然我说的也不一定对,只是个人的一些思考,看看L女士和领导觉得如何?

试下一下,这样的沟通,对于说:“你这样做不合适”,“你这样做不行”,哪种更容易被接受呢?

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本质是把“禁止”改为“提示”的形式:

这种方式其实本质就是把“禁止”直接转化成为“提示”的形式,比如我们在生活当中可以看到的:

“请勿坐在草坪上”,而现实生活中,依然有很多人偏偏坐在草坪上。

而很多带绿化的地方则是:“草坪刚浇过水,会弄湿你的衣服袄”。

你看,后者用对方担心的事情用来劝阻,不仅语气上没有那么生硬,同时更容易让别人所接受。

我们遇事都会有一种“自我保护的状态”,习惯于从个人利益出发考究,所以当我们在和别人做沟通的时候,第一要想的是“我有没有侵犯到别人的利益”。
而上面H先生从本质角度,直接否认就属于侵犯了“利益点”。

别人辛辛苦苦的方案,被自己直接毙掉说不对,就是说别人投入的时间都是白费的。


4、“从批评到鼓励,到二选一法则”

不得不说,工作当中批评人也是一种技术活,说轻了,对方不一定听,下次可能还会再次侵犯,说重了,又可能引起对方的情绪,破坏同事之间的关系。

那么智远如何做的呢?我一般采用的3个步骤是:1、说事实;2、提建议;3、给鼓励

我原来在带市场部的时候,男生还好,我一般都直接说了,可是有一位女士,一个月22天工作日,加一起算她可以迟到7次以上。

我找到沟通,先说事实:我发现你这个月加一起已经迟到了7次,是不是路上比较堵,还是家里有其他什么情况?

她给我回复,确实是。我给提出建议:“如果是这样,你能不能每天早起半个小时,提前出门?

最后给鼓励:我看你天天都能朋友圈晒健身,这么自律,肯定也能早睡早起,对于迟到这件事情也能够轻松的克服。

不是因为扣多少钱的事情,团队荣誉感很重要,你知道的。

你看,这个方法不是直接批评他迟到,而是用客观的事实,建议和鼓励,去激发她的正向情绪。

如果我直接说:”你下次不允许迟到,这个月团队因为你的迟到拉低了所有人的绩效”。

那么他的心理是不是会非常的不舒服,这样的情绪会不会影响到直接的工作呢?

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从“要不要”到“要哪个”:

征求别人建议的时候,直接问“你要不要做哪件事情”,对方很可能说不要。正确的做法是什么呢?很简单,用具体的答案,引导对方的选择。

有一次公司组织部门户外团建,HR找到我,说你们部门要不要去怀柔进行团建一天,我当时就从要不要这种形式做了一个测试。

百分之20的人给我的回复是:“领导可以不参加吗”。

你看总有人选择“不要”,而这20%的人,还会以各种的借口去尝试拒绝,最后去了,表现的状态也是非常的差。

而后来,我们部门组织创意分享会的时候,我就不问,你们想不想参加了。我改成了你们要选择“社群运营主题”的创意分享,还是“抖音内容创意的分享”。


这样问,可以用在任何的场景:

就好比你去咖啡厅,营业员总是问你,“先生,你要大杯的还是中杯的”。周末去逛街,你问伙伴去“三里屯”还是“王府井”一样。

你看,后者总是给出了具体的选项,而不是问对方要不要,这样就降低了对方拒绝的概率。

工作当中也是如此,比如公司突然规定,本周六日只能单休一天,如果让你去给部门所有的人传达,你会怎么处理呢?

假设你说“不好意思,公司规定这周只能休息一天了,明天来上班”,那么大家的心态肯定失望至极。

假设你说:“这周临时规定只能休息一天,大家打算明天来还是后天来”。

这样是不是就把“同事对加班”的注意力转移到了选择哪天上面,从心里角度,就是给自己减低“损失”。

这个思考模式告诉你,就是不要太直接的说出自己的想法,而是先分析对方的需求,再进行表达自己,更容易让别人接受。


5、几种“别踩的坑”

即使你在工作当中业务能力再强,在踏实,如果不会好好说话,那么升职加薪就会远离你,因为没有人会喜欢一个不会说话的人。

我在工作当中见过的几种最低情商的表现,分享给你,希望看后能够反思自己有无下面的这些情况:


(1)凡事必须争输赢

我经常听到同事说:“你看,他说的不对吧”,我就知道“这种情况的发生。

沟通的时候,虽然我们都是就事论事,小事没必要较真,大事上有自己的坚持底线即可。

不是所有的事情都需要争个你高我低的,因为每个人的话都有合理的也有不合理的成分,学会合理让步,忍耐,是修炼高情商的必修课之一。


(2)说话语调过于激动,让人感觉咄咄逼人

以前智远说话就很快,现在我慢了下来,说任何一句话之前,都会考虑别人的感受。练习说话放慢的速度,使用更加细腻点儿的言语。

这样的方式不仅仅更加的礼貌,也更能让人欣然的接受自己的建议,关键的时候还可以落下一个好的口碑。


(3)急于发表想法

很多的人总是还没有弄清楚情况,就急于发表自己的建议,抢做”出头鸟“。

高情商的人一般会私下做充分的准备,等到开会商讨的时候,不急不躁,有理有据的说出自己的想法。

比如:小王说的某一点,就非常好,在比如小李的那个想法,也许对我们很有效,我听了建议,刚才萌生出来一个想法,和大家表达下,看能不能启发各位有更好的点子。。

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(4)过度高估自己的能力,不懂得欣赏别人

我们都会有这样的情况,不可否认,但是要懂得不断的反思,谦虚做事,低调做人,否则会发现自己离周围的人越来越远。

俗话说“三人行必有我师焉”,朋友圈里面各行各业的精英人才数不胜数,不要拿自己的长处跟别人的短处去比较。

要懂得欣赏他人的优点,忽略缺点,这样别人才会愿意和自己打交道,时刻谨记,放下自己的身段,礼貌待人。


(5)非常情绪化,不懂得控制情绪

我们经常看到身边的个别同事,在处理过于棘手的问题的时候,或者受到他人的语言侵犯时,第一反应就是气急败坏要么就是情绪低落。

这种情绪化导致自己就会遇事不冷静,处理问题也不够理性,常常会意气用事,导致不成熟,非常情绪化。

可以说,体现在把自我情绪摆在第一位,反而忽略了事情背后真想与真实的考虑。


(6)只看表象,敏感多疑

有部分人他们往往根据简单的表面现象就形成意见,然后觉得这事儿是针对于他的,并只收集有利于支持他们个人意见的证据。

同时会将周围一切没有关系的事情或者他人的行为关联起来,忽视与自己意见相左的其他证据,并以此和别人争论或争执不休。

其实,在生活中,低情商的表现形式很多,智远只是简单汇总了6种,也是我们在人际交往中比较容易犯的错误,智远也经常踩坑。

若是你身边正好有占据其中一点,或者几点的朋友,那么出于好意,最好提醒下TA,免得最终在人际关系中,搞的“众叛亲离”。

但是如果恰巧中标的是自己,那么也不要过于担心,因为谁也不是一开始都可以拿满分的。

在日常中,如果意识到自己又犯了某些低情商的表现时,及时修改,牢记心中,永不再犯,也是一种高情商的表现。

所以,别太担心是否低情商,每次做事沟通之前,先思考下什么可以说,如何说,才是最重要的。


最后总结

无论是提建议,还是表达反对,都需要多从对方的角度去思考。

工作当中,每一个人都不想给自己“树敌”,往往在不经意的细节沟通中,自己的表达就会让人觉得非常的不愉快,学会正向思维的沟通法则,可以优秀的建立同事之间的关系,提高情商表现。

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