外星人电解质水这是怕我渴死吗？
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前两天，我跑完步回家，在楼下便利店买了一瓶外星人电解质水。
那一刻，我感受到了外星人电解质水好像怕我渴死的恐惧。
准确的说，是一个活动。
只要你的瓶盖里有个【壹圆乐享】标志，就可以用一块钱去店里再换一瓶。
但我并没有指望能中，毕竟再来一瓶这事儿就跟高考查分一样。
打开之前人均清北苗子，打开之后谢谢惠顾。
结果我打开一看，中了。
我把瓶盖递给便利店收银员，她面无表情地扫码，利落地给我递回一瓶新的外星人。
甚至那一块钱，还是碰一下减的。
这时，恍惚间，我感受到了某种来自宇宙深处的意志。
作为一个抽卡吃满大保底，批发盲盒买不到隐藏款，财神爷路过我家都得扫码付停车费的人，这一瓶，大概率已经透支了我未来一年的运气。
纠结之后，我拧开了第二瓶。
又中了。
因为没有碰一碰优惠了，改用微信支付了。
按照运气守恒定律，接下来要偿还的东西大概率不会体面。
口腔溃疡是起步价，痔疮已经在体内排号等座，求求你不要是内痔。
一拧开瓶盖，第三瓶。
不对。
这种感觉就像医生慈祥的跟我说问题不大调理一下就好，转头米老鼠就带着擎天柱和漩涡鸣人就来医院看我了，还问我这辈子有什么遗憾。
十分有120分的不对。
一拧开，第四瓶。
外星人这是不过了吗？
壹元乐享无缝衔接宴请八方？
是以每次壹元乐享都能必中为束缚，换取市占率超过500%么？
再一拧开，第五瓶。
我麻了。
不是心理上的麻，是生理性的麻。
五瓶下去，牛喝牛也麻，4个胃连带泌尿系统一起麻。
我突然理解了为什么这个牌子叫外星人，因为地球人做不出这种事。
黑暗森林都是假的，补给站才是真的。
就这个中奖率，一瓶通关撒哈拉，两瓶淹没瓦坎达。
然后是，第六瓶。
第七瓶。
第八瓶。
到第九瓶的时候，便利店老板看我的眼神已经开始不对劲了。
那种眼神像自助餐厅老板看到大胃袋，像游戏运营看到你1元礼包抽出10个SSR，职业生涯遭遇存在主义危机。
她不明白，为什么一块钱人民币会变成经济学的奇点，为什么一个便利店就能完成一次产业链的升级。
也能理解，毕竟上次连中9次的人，叫陈桂林。
好消息，中大奖的愿望实现了。
坏消息，连中9次，每次一块钱。
9瓶下来我打嗝的前调是荔枝味，中调青柠味，后调蜜桃味，回甘椰子味，一张嘴就是一片果园。
膀胱都以为我下了海，下水道见了我的膀胱都想递根烟。
正常商家做活动是让你占点便宜中奖概率20%、30%也就顶了天，外星人跟开了坐杀搏徒一样，疯狂叠大奖，像清仓跑路前最后的疯狂。
一瓶能把人灌成电解质人柱力，给它二百块它能把地壳物质循环打包卖给你。
唯一能跟他们打成平手的，也就是电表倒转吧。
你买一瓶外星人，全家都能享受一个利尿的夜晚，爹妈起夜都能起到通宵，全村旱地都变成水田，骆驼都得来你这补水。
就这补水强度，三体人来了都得去肾内科挂号。
外星人好像真的怕我渴死吗？商业技能没点市占率，没点ROI，全点在中奖率上面。
因为必须扫瓶盖才能兑换，所以等于是都开封过了，每一瓶我都要当天喝掉。
实在喝不掉的第二天也得喝掉。
平均一天四五瓶。
白天补水，晚上利尿，一个人就是一场物质循环。
三天下来，我成了一个维生素灌汤包，维生素把我腌入了味，电解质填满了我的胃袋。
就我身体这个营养浓度，老母鸡都得拿我煲汤，食人族都拿我当作药膳。
上个厕所能给马桶滋润，蚊子叮我一口横渡太平洋。
抽个血能兑出三桶运动饮料，泰森亲我一嘴尿检当场阳性。
迪迦选我当人间体，加坦杰厄都以为自己是个萝莉。
我喝得快水中毒了，但电解质又很好地弥补了这一点。
我甚至怀疑外星人产线里塞满了我老家那些精神状态不太稳定的三姑六婆。
我开一瓶，ta们就往我手里塞一瓶。
【拿着】、【别客气】、【再拿一瓶】、【孩子你怎么才喝这么点】、【你是不是渴】、【你肯定渴】、【你今天不渴明天也会渴】、【喝】。
瓶盖还没拧开，下一瓶已经冲了进来，像一场永不终止的临终关怀。
以前我一直觉得宇宙是冷漠的，真空永不回话，恒星只顾燃烧，星系彼此远离，时间安静地吞噬一切。
直到外星人出现。
它跨越星辰大海，绕过银河系的旋臂，突破光速的物理限制来到地球，不是为了给埃及修金字塔，而是为了给我补水。
人类问了几千年【我们从哪里来、我们到哪里去】，外星人只有一个答案【从便利店来，到厕所里去】。
谢谢你，外星人。
你对地球人太好了。
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